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发表于 2011-7-14 04:55:17
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第十章 总结:如何养育孩子
" C9 k. V$ f3 G% N, B养育的目的是什么?是帮助孩子成为一个正直的人,一个受人尊重的人,一个富有同情心、能承当责任、关心别人的人.如何教化孩子?只能用人道的办法,要承认进程就是方法,终局并不能证实手腕的有效和合法,在我们努力教导孩子待人接物、为人处事时,要想有后果,就不能伤害他们的情感.
$ b) |* w! M: f% F8 q) B孩子从经验中学习.他们就像湿水泥,
& U! @. v+ ?' {4 `任何落到他们身上的话都能造成影响.因此,重要的是,父母要学会跟孩子谈话时不要激怒孩子,不要对他们造成伤害 beijing massage,不要减弱孩子的自信,或者让他们对自己的能力和自我价值失去信心. z6 a+ b' a: V1 b$ C1 s
父母制订家庭的基调,他们对每个问题的回应决定着这个问题是会进级还是降级.因此,父母需要摈弃那些拒绝的语言,要学会接受的语言.他们也确实知道这些语言,他们听到自己的父母和客人、生疏人说话时就是使用这种语言.那是一种维护情绪、而不是批评行为的语言.
% a- S4 Y) C& M$ y% G! ^, y一个衣着牛仔服的大学生过街时,一个出租车司机差点撞到他,出租车司机极为愤怒,开端叱骂他:"你怎么不看看你要去哪儿啊?你这个不务正业的家伙!你想找逝世啊?可能你需要你妈妈拉着你的手!"
* E' I; `- P, }! \" s年轻人站直了身材,镇静地问道:"这就是你对医生说话的立场吗?"司机深感懊悔,向年青人道了歉.
( |% x! ]* I4 f3 w; \, @ n2 ^% M5 z当父母跟孩子说话时,如果把孩子当作医生似的,那么他们就不会激怒孩子., Y! [4 C( {4 {' e4 Q% P( q
诺贝尔文学奖取得者托马斯?曼恩说:"语言自身就是一种文化."但是,言语既可能是文明的,也可能是野蛮的,既可以用来医治,也可以用来伤害.父母需要富有同情心的语言,一种缭绕着慈祥的语言.他们需要能够转达感情的语言,需要能够改变情绪的回应,需要能够勉励善意的句子,需要能够导致领悟的谜底,需要能够传布尊重的回答.世界在和思惟对话,父母更加密切,当他们学会了人道的、对孩子的需要和感觉敏感的语言后,他们就是在和心说话.这岂但能够帮助孩子构成积极的、自负而牢靠的自我形象,同时也教育了孩子对待自己的父母要尊重和体贴.# I0 U; l# p# T5 ]# _4 N) L
然而,找一种人道的语言来取代咱们平凡的谈话方法,并不是件轻易的事.举个例子,布鲁姆先生加入了一个领导小组,这个小组是为那些愿望学会用更有效而且更人性的方式跟孩子交换的父母创办的.几回会之后,我们就有了下面这段交谈:
$ |/ j' x; M. Y+ U# @, Q* W/ N布鲁姆先生:看起来我以前对孩子说的每件事都是过错的.但是,我发明很难改变我教育孩子的方法." O, N3 x" E1 z
吉诺特医生:改变一个人的态度,学习新的技巧不是那么容易的.
+ o- S+ s) M- x5 T" _布鲁姆先生:不仅是这样,而且如果你说的准确的话,那么我以前对待孩子时,没有给他们尊敬和尊严.怪不得他们不尊重我,不听我的话.- z3 T' h: G- _. ]( n; M
吉诺特医生:你是不是因为你没有懂得更好的方法而责备自己?1 }8 ]6 f" K% a+ q
布鲁姆先生:我想你说的对,我在责备自己的同时,也怪我的孩子,而不是改变谈话的方式.好了,现在我晓得该怎么做了.我必需不再责怪孩子,尝尝看你倡议的人道的语言是不是真的有效.% R3 M/ [, ?' I
当父母努力带着关心回应孩子时,回报是丰富的,孩子听到了差异,学会了用同样的方式跟父母说话.
3 e, L1 n, R+ q布鲁姆先生带着他九岁的女儿黛比去他工作的处所,那天,他的办公室正在油漆.他讲述了下面一段谈话:$ K& j2 U* m4 f( J
布鲁姆先生:我受不了油漆和灰尘的气息,所有的东西都乌七八糟的.
4 e; @5 K/ ~9 B- q8 A黛比:你不得不这样工作,真是太可怕了,太乱了.3 T$ C4 d4 @$ A
布鲁姆先生:是的.
, O: l0 R! t: D* _% R1 g/ Q- g4 {黛比:你喜欢我对你说的话吗?
( h6 T" c2 v- B( h布鲁姆先生:我喜欢,我对自己说:"黛比理解我的感受."
, J; \; y6 Z. I1 Y& [' a0 T黛比:我注意到,最近你就是这么跟我说话的.
) X. @6 O- v( C. ?, t% C不外,须要提示父母的是,不要冀望孩子老是会感谢这种新的、关心的交流方式.有时,孩子会保持让父母解决他们的麻烦,而不是承认他们的感触,正如下面这位母亲讲述的.
. x4 j/ K) \* N4 s! X一天, 十一岁的儿子诺亚抱怨他七岁的弟弟罗恩.4 g* F3 h" }6 s7 j5 w; U
诺亚:我讨厌罗恩的假话、诈骗,讨厌他来烦我.6 v. p& w% [7 ?0 F
妈妈:这必定很让人生气,你在学校里渡过了漫长的一天,回到家,迎接你的却是一个把你的生活搞得不高兴的小弟弟.
7 |# W2 N9 l% m; P% Q, o" Y诺亚:你又来了,我知道我的感受,我不需要你告诉我.
1 b1 ?6 z* z; p3 D* e妈妈(安静地、而不是辩护):如果有人告诉我我的感受,我会认为他懂得我.
, \. n4 H) f3 {# n5 i9 Q诺亚(更生气了):但是我知道你理解我,我觉得你上吉诺特医生的课上得太认真了,我不喜欢你的改变.+ }6 A! @/ y9 h) _
妈妈:我怎么才能赞助你?
. ]6 N1 W1 U$ w1 Q8 S# h) k诺亚:我希望你多冲罗恩吼多少声.
* {) |; C8 e' u% z- |2 ] a& I妈妈:但是,我意识到,呼啸是不能解决任何问题的.
R" _7 r! T6 P+ \诺亚:我希望你解决罗恩带给我的麻烦.
2 s, [+ J/ `/ U& |( O% t妈妈:我曾试着这么做,但是我不会再那么做了,这是你不喜欢的改变,我已经学会信任你有解决自己的问题的才能.6 @' A6 ? |; X1 F p1 `
诺亚:那么罗恩的扯谎呢?我无法忍耐.
+ Z1 K! {/ @, A$ _. z; ]: |1 a9 `! L妈妈:就在昨天晚上,你爸爸告诉我,他正为罗恩的谎话而头疼,他的儿子诺亚使他平静了下来,提醒他这只是一个阶段,你能想像一个十一岁的男孩帮助他的爸爸平静地对待一个孩子的不良行为吗?
. X( A9 ^- J7 N8 h% |# g诺亚:我想我确切帮了他,可能我也能帮助自己.+ P# x+ _3 P1 H4 R& ~
在受到孩子攻打时,不要回到对待孩子的老路上去,这需要技能.上面这位妈妈没有让诺亚牵着她的情绪走,也没有削弱她持续训练所学方法的信心.因为当她承认儿子的窘境时,她觉得是关心的和抚慰的,因此她没有试着证明自己正确,也没有允许儿子的要求去帮他解决问题,而是帮他建立起对自己解决问题的能力的信念,从而帮助他成长.7 Q9 V/ L) H3 \6 g$ P# g1 Y
第一节 纪律:对感触要宽容,对行为要严厉
5 D) S! H( n8 Y/ Y父母们想知道这本书里波及到纪律所倡导的方法是严格的还是宽容的.对待孩子的不良行为要严格,但是,对所有的感受、愿望、欲望和空想,应该宽容对待,无论它们是踊跃的、消极的、还是抵触的.像我们所有的人一样,孩子无法制止自己的感受,有时候,他们会感觉到贪心、色欲、自责、愤怒、畏惧、悲伤、欢喜和恶心.只管他们无法选择他们的情绪,但是他们有责任选择如何、何时表达这些情感.# e+ O }, h: R( U+ p
无法接收的行动并不是无法容忍的.试图逼迫孩子转变无法让人接受的行为,成果是令人扫兴的.但是,仍然有很多父母问自己无效的问题:怎么才能使马克做家务呢?怎么才能迫使弗雷德一心做功课呢?怎么才能让格雷斯扫除她的房间呢?怎么能力压服康妮在外面待的时间不要晚于她划定的时光呢?怎么才能让伊万的日常表示畸形呢?
. a' X+ y: Q, D1 W P1 n$ I3 ~父母需要知道唠叨和强制是没有用的.强制性的方法只能导致恼恨和抵触,外部压力只会带来违背和不从.父母不应该把他们的意志强加在孩子头上,应该理解孩子的观点 beijing escort,帮助他们专一于解决麻烦,这样,父母才更有可能影响孩子.( S- [5 u8 a$ Z, [
举个例子:"弗雷德,你的老师告诉我们你没有做家庭作业,能告诉我们出了什么问题吗?有什么我们能帮忙的吗?"2 d! K0 c: [4 S2 C9 e- s) N7 ^( Y
不管十一岁的弗雷德怎么回答,父母已经开启了一个对话,将会找到困难的源头,这样,就可以帮助弗雷德承担起作家庭作业的责任.* b |% s2 Y# R/ @# e1 A
孩子需要一个清晰的界限:什么行为是可以接受的 shanghai escort,什么行为是不可以接受的.没有父母的帮助,他们很难不按照他们的激动和欲望行事.当他们知道被许可的行为的清晰的界线时,他们会觉得更加释怀.0 e6 A# _3 d; R8 _7 h7 d4 c6 a
对父母来说,定规则、作出束缚要容易些,制约比强迫执行这些规矩和限制要容易得多.当孩子向这些规矩、限度挑衅时,父母应该学会机动处置.父母希望孩子开心,当父母不容许孩子违背规矩时,孩子可能会让父母觉得不再被爱了,会觉得内疚.
# j2 ^6 d% \) A" \$ F/ k"今天晚上不许再看电视了."当十二岁的儿子的电视节目停止后,一位父亲说道.史蒂文很生气,喊道:"你真吝啬!如果你爱我,你会让我看我最喜欢的节目,它立刻就要放了."父亲想要妥协,对他来说,很难拒绝这样的恳求.但是他决定不能有这个先例,他强制执行了他的规定.8 n/ {- L; X5 Q7 r' Z
由于有许多规定很难强迫履行,父母可能希望把他们的规定按优先顺序排列,并且生机这些规定越少越好.
- ]& e* S6 s/ w/ [! u第二节 关怀而有效地看待孩子是可能的1 g5 F. e2 ]( `$ y
应用下面理解式的交流准则可以帮助父母在处理孩子的事情时,既能表现出关心,又能发生很好的效果.! B7 m2 O* |) \5 l% i' Q8 b
1 shanghai massage,智慧的出发点是聆听.凝听存在移情作用,能让父母听到语言想要抒发的感情,听到孩子的感想和休会,听到他们的观点,这样才干清楚他们谈话中的实质.+ J7 u8 N1 u. Y; ~
父母需要开明的思维和开朗的心怀,这样才能倾听到所有的事实,不论它们是让人兴奋的还是让人厌恶的.但是,许多父母惧怕倾听,因为他们可能不喜欢他们听到的事情.除非父母发明出一个可托赖的气氛,激励孩子说出自己的设法,哪怕是搅扰人的情感、观点、埋怨和想法,只有这样,孩子才会说瞎话,否则,他们只会说父母想听到的话.
" @) k2 @- f! ^( ?父母如何创造可信任的氛围呢?在于他们如何对待令人不愉快的事实.父母说下面的话是没有帮助的: "多么猖狂的想法"(驳回); m. E" I# p0 t8 s+ n4 t/ n5 f
"你知道你并不恨我"(否认)3 ]/ e6 n& J9 Q0 q& P4 A
"你做事总是半吊子"(批驳)
( ^7 G3 U) w5 g1 Y5 I"你怎么感到本人这么厉害呢?"(耻辱)
9 A2 e" F5 E: d"我不想再听你说一个字!"(生气)6 u( R }7 H( q. a0 t% d
相反, 我们要承认:"哦,我明确了,谢谢你告诉我你的强烈感受,所以,这就是你三思而行的想法,谢谢你让我知道."承认并不代表批准,这只是翻开对话之门的一个表示尊重的方式,表现你当真对待孩子的话.
8 X/ E% ^4 v$ K. A$ G$ _) \8 b2,不要否定孩子的领会,不要驳斥他的感觉,不要否定他的愿望,不要讥笑他的咀嚼,不要贬斥他的主意,不要诬蔑他的人格,不要猜忌他的阅历.相反,所有这些,我们都要承认.
; L* B3 }$ q3 L! y# c在一个游泳池里,八岁的罗伯特拒绝跳入水中:"水太凉了."他哭着说,"我觉得不是很舒服."他的父亲回答说:"水温正好,你觉得冷是因为你全身都湿了,水池里的水是加热过的,但是你没有勇气.你胆小得像个兔子,哭起来像个婴儿.你声音很大,但是性格脆弱."
- U% A. n& y" i. T# k罗伯特父亲的话否认了孩子的意见,不同意他的教训,驳斥了他的感受,贬低了他的人格.
$ K! }7 ? f9 E( @1 u有帮助的回许可该是承认孩子的感觉:"你不舒畅,水似乎有点凉.你希望今天不必下水."这样的答复会减少孩子的抵牾心理,孩子会觉得自己被接受、被尊重,他的话被认真对待了,他没有受到责备.
# p+ K! ~; W1 t( O: E6 k; S' H十岁的玛丽向她的妈妈抱怨:"汤太咸了."她的妈妈天然而然地否认了她的见解,回答说:"不,不咸,我简直没放什么盐."如果这位妈妈学会承认女儿的见地,她会这么回答:"哦,对你来说太咸了!"承认并不象征着赞成,它只是表达出对孩子看法的尊重,在这个例子里,就是尊重孩子的口味.
2 j( G! V2 v& B/ F! R$ c7 x3,不要批评孩子,而是要领导他们.要说出麻烦所在,并且提出可能的解决措施.不要说任何否认孩子的话.一位妈妈留神到她女儿从图书馆借的书已经由了偿还日期了,她很烦,批评的话脱口而出:"你真没有义务心,你总是拖拖沓拉,不记得事情.为什么你不把书按时归还到藏书楼?"如果要引诱孩子,这位妈妈应当这么说:"书应该奉还图书馆了,已经到期了."
1 X& s$ o3 O( r- r" b$ l1 F' i4,当你生气的时候,说出你看到的事情,你的感到,你的盼望,用人称代词"我"开头:"我朝气了,我不愉快,我很生气,我很恼怒,我很吃惊"等等.不要鞭挞孩子.当比利的父亲看到四岁的儿子朝友人扔石头时,他没有用这样的话辱骂、斥责孩子:"你疯了吗?你会把你朋友弄瘸的.那就是你想要的吗?你是一个蛮横的孩子."比利的父亲没有说这些,而是大声地说:"我很生气,很吃惊,我们不朝人扔石头,人不是用来损害的."' q& Y v0 X& y5 U: E7 B2 R7 @
5,赞赏孩子的时候,假如你想告知孩子你赞美他们或者他们的尽力,那么要说出详细的事件,不要评价性情特色.贝蒂十二岁,辅助妈妈整理厨房的橱柜,她的妈妈防止了应用评估性的形容词:"你干得很好,你是一只辛苦的小蜜蜂,你会成为一个很棒的主妇."贝蒂的妈妈不说这些话,而是描写了贝蒂实现的工作:"盘子跟杯子当初都摆放整洁了,我找货色就容易了,活良多,不过你完成了,谢谢你."妈妈赞美的话让贝蒂自己得出推论:"妈妈爱好我做的事,我是一个优良的劳动者."
2 j6 V4 ^$ S3 D& a6,学会伤害性较小的拒绝方式,在孩子的理想中同意你事实中无法同意的事情.孩子很难辨别需要和想要之间的差别.在他们的看来,任何他们要求的东西都是他们需要的:"我能有一辆新自行车吗?我真的需要."在玩具商店里:"我想要这辆卡车,请给我买."父母该如何回答?可能是轻率地就拒绝了:"不,你知道我们买不起."承认孩子的愿望,表达一下你对孩子欲望的理解,这样至少会对孩子的伤害小一点:"噢,我多么希望我们能给你买一辆新的自行车,我知道骑着它在城里转,去上学,你会多么高兴.它会让你的生活便利很多.现在,我们的估算无法为你买,我去跟你父亲谈谈,看圣诞节我们能给你买什么."或者可以这么说:"我真希望有钱给你买."不要说:"你看到什么东西都想要,不行,不能给你买,所以,别再要了."" A- C- V, x+ |$ o- r
十七岁的伊丽莎白问她的妈妈:"我要戴你的钻石耳环去参加舞会,可以给我戴吗?"她的妈妈很生气,回答说:"相对不行!你知道我不让任何人戴我的钻石耳环,如果你弄丢了怎么办?"伤害较小的回答方式应该是承认孩子的愿望:"我真希望我有另一外一对钻石耳环可以给你.我的首饰盒里还有什么其余东西你喜欢的吗?"
/ d, D# p# D; S! Q- n/ D* f7 S谢绝孩子的请求,对父母来说很艰苦.他们想要知足孩子的愿望,盼望看到孩子开心.因而当孩子提出他们无奈满意的要求,或者提出他们不得不拒绝的刻薄要求时,父母会有受挫感,因此觉得赌气.否认孩子的欲望,而不活力,会给孩子供给表白他们主意的机遇.& |1 k6 D* r! `7 F/ {+ g
7,在影响孩子生活的事情上,给孩子选择的机会,说话的机会.孩子依附他们的父母,而依赖是敌意的温床.要想减少敌意,父母应该给孩子提供体验独破的机会.孩子越自主,敌意就越少;孩子越自立,对父母的不满就越少.
. H1 q+ l" B' `) }% k* f) A即便是很小的孩子,也能够问他:"你的面包上是要果酱仍是黄油?"或者告诉他:"就寝时间是七点到八点,你自己决议什么时候累了,什么时候该睡觉了."给予抉择权对孩子来说有什么重要的作用?她可能会对自己说:"妈妈斟酌了我的愿望,对我自己的生涯我有说话的权力,我是一个人,我很主要."
/ b# c' n/ I- @" L# l! C; @我收到下面这样一封来信,是回应我在报纸专栏里对给予孩子选择权的探讨的:
9 F) M) R' i v( y0 h你在您的一篇专栏里提醒我们,即使是很小的孩子也需要可以做出某些选择.这恰是我想特殊感激你的地方,换句话说,这对年老的人也是一样正确的,年迈的人会跟小孩子一样,再次变得无助.; _4 a' x2 ]/ P: x" b6 d
我跟我八十岁的父亲在一起,他患了癌症,已未几于人间.他因为如斯依附别人而感到懊丧,看着他的绝望,你的话又洪亮地、清楚地回响在我耳边.无法把持自己的生活是一件如许恐怖的事情.我想,如果他可能做出一些正确的取舍,可能会减少他的受挫感.有很多事情他可以自己做挑选,例如,他需不需要我扶他进卫生间(在有些场所并不需要虚心,但是应该由他决定什么时候去)?他希望我跟他说说话,还是情愿我悄悄地坐着?他想吃午饭了吗?他希望他的孙子来探访他吗?8 [. O% @7 ^1 w4 _! P$ }$ _# A
有一些只是简略的事情,但是都是我以为应该由他做出选择的事,同时我也感觉到,这样做帮助我们之间树立了某种协调、融洽的关联.我也希望,我能帮助他略微减轻可怜的死亡带来的累赘,而不仅是痛苦悲伤. |
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楼主: 一光年的距离
