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一直都想写点儿东西，记录一下最近的心情，却总不知该如何下笔，又是一个夜晚，借着那卑微的懵意的作用，毫无头绪的开始敲打键盘。
夜深人静的时候，总是莫名的忧伤，最近的很多个夜晚，不断的听着那些忧伤的旋律，心底深处某个柔软的地方被触动、撕扯，没有痛，只是更加忧伤。我也不知道自己为什么会这样，到底在忧伤什么，平静中带着些许期待。来自于谁的期待，也许是他也许是他们。我不知道自己为什么会这样，平静的期待中又透着不时的畏惧，是抗拒，是恐惧，一种说不清的复杂情绪。我究竟在怕什么，我究竟又在期待些什么？说不清，自己也说不清。
我想我是病了，不然不会有那么多连自己也无法理解的心情，宁静的假象，掩饰不住一触即发的汹涌暗潮。
夜深人静的时候，哪里才是真正的心之所向，自己也说不清楚。
这个时候我真的很想听听身边人的建议，可每每看到他们那殷切的眼神，听到他们关心的话语，纵有再多的不如意也不能说出口了。他们是我最亲最爱的亲人，他们是我最亲最爱的朋友，我又怎能自私的让他们为我操心为我担忧呢？既然选择了远方，便只顾风雨兼程，人总要学会长大，学会独自承受一切。
白天的我，开朗活泼，可以肆无忌惮的大笑毫不顾忌周遭的眼光；是朋友的情感专家，听着他们说着关于感情的烦恼，替他们出谋划策，时而安慰时而鼓励；轻描淡写的用文字描述着每个人的离开，用微笑的外表欺骗着自己，慢慢地，有些压抑的情绪掩藏在心底，埋藏在不为人知的地方。
我就是这样的一个人，总是笑着说自己很快乐，等到人潮散去夜幕降临，脱下坚强的面具，才发现自己是那么的虚弱无力。
于是开始流连于网络，对着熟悉而陌生的人，偶尔说一些自己心底最深处的话，不管网络的那端莫名其妙也好，摸不到头绪也好，还是深有同感也好，一切都不是那么重要了，多少让我自己触到真实的自己了，一直到对方说要睡了才肯罢休，然后说着晚安，看着头像一个一个变成昏暗，看看时间已经很晚，心里告诫自己该下了该下了，手指却在不停的点着鼠标浏览那些同样伤痛的文字，因为害怕每次下线关机时那一刻，手指的孤单。
对孤单的沉溺，已经难以自拔，无法救赎。
抹不去的，是孤单。
解不开的，是前缘。
斩不断的，是牵绊。
转不出的，是流年。
我不入地狱谁入地狱。我不孤单谁孤单。 |
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发表于 2012-2-21 21:10:03
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