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楼主: 坎儿

[今日话题]大家一起说笑话

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 楼主| 发表于 2009-2-13 14:13:57 | 显示全部楼层
语误

1同学叫于经波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:干凉皮、干凉皮的信!

2我们语文老师:请大家把书翻到120块钱。全班皆晕,后这位老师得绰号“财迷”。

3初中时分角色朗读《白毛女》。一男生(杨白劳):扯了二斤红头绳,给我喜儿扎起来……

老师:又不是包木乃伊……
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发表于 2009-2-13 14:26:13 | 显示全部楼层
 婚前  女:你原先有过女朋友?
  男:十年生死两茫茫,不思量,自难忘
  女:死了?怎么死的?
  男:山天陵,江水为竭,冬雷阵阵夏雨雪。
  女:喔,是天灾。那这些年你怎么过来的?
  男:满面尘灰烟火色,两手苍苍十指黑。
  女;唉,不容易。那么你看见我的第一感觉是什么?
  男:忽如-夜春风来,千树万树梨花开。
  女:(红着脸)有那么好?
  男:糟粕所传非粹美,丹青难写是精神。
  女:马屁精--你有理想吗?
  男:他年若遂凌云志,敢笑黄巢不丈夫。
  女:你……对爱情的看法呢?
  男:只在此山中,云深不知处。
  女:那你喜欢读书吗?
  男:军书十二卷,卷卷有爷名!
  女:这牛吹大了吧?你那么大才华,怎么还独身?
  男:小姑未嫁身如寄,莲子心多苦自知。
  女:(笑)假如,我是说假如,我答应嫁给你,你打算怎样待我?
  男:一片冰心在玉壶!
  女:你保证不会对别的女人动心?
  男:波澜誓不起,妾心古井水。
  女:暂且信你一回,不过,我正打算去美国念书,你能等我吗?
  男:此去经年,应是良辰美景虚设。
  女:不过……
  男:独自凭栏,无限江山,别时容易见时难!
  女:但是……
  男:望夫处,江悠悠,化为石,不回头!
  女;好了好了,怕了你………
  婚后
  女:结婚那么久,你还在想你原先的女朋友?
  男:曾经沧海难为水,除却巫山不是云。
  女:那为什么当年还和我结婚?
  男:梦里不知身是客,一晌贪欢。
  女:太过分了吧。我们好歹是夫妻。
  男:夫妻本是同林鸟,大难临头各自飞。
  女:那我们这段婚姻,你怎么看?
  男:醒来几向楚巾看,梦觉尚心寒!
  女:有那么惨吗?你不是说对我的第一印象……
  男:美女如花满春殿,身边惟有鹧鸪飞。
  女:不是这么说的吧,难道,你竟然……
  男:昔日龌龊不足夸,今朝放荡思无涯。
  女:一直以来朋友写信告诉我我都不相信,没想到竟是真的!
  男:纸上得来终觉浅,绝知此事要躬行。
  女:你原先的理想都到哪儿去了?
  男:且把浮名,换了斟低唱。
  女:(泪眼朦胧)你,你不是答应一片冰心的吗?
  男:不忍见此物,焚之已成灰。
  女:你就不怕亲朋耻笑,后世唾骂?
  男:宁可抱香枝头死,何曾吹落北风中。
  女:我要不同意分手呢?
  男:分手尚且为兄弟,何必非做骨肉亲。
  女:好,够绝
  续:男女互换先
  婚前:
  男:你好靓丽哟?
  女:晚妆初了明肌雪,春殿嫔娥鱼贯列(李煜《春楼春》)
  男:你还待字闺中吗?
  女:独立花前,更听笙歌满画船
  男:你这么漂亮怎么会没有男朋友呢?
  女:春风一等少年心,闲情恨不禁(昭宗皇帝《巫山一段云》)
  男:你不会骗我吧,不是说你有过男朋友了吗?
  女:绮罗无复当时事,露花点滴香泪
  男:喔,吹了。你很伤心吗?
  女:往事已成空,还如一梦中(李煜《子夜》)
  男:痴情女子无情汉。你还爱他吗?
  女:空持罗带,回首恨依依(李煜《临江仙》)
  男:(面露喜色)你现在一人寂寞吗?
  女:暝色入高楼,有人楼上愁(李白《菩萨蛮》)
  男:(急不可耐)我们能交个朋友吗?
  女:(面露羞色)洛阳春色待君来,莫到落花飞似霰(欧阳修《玉楼春》)
  男:(笑)喔,这样就好。你想我吗?
  女:近来心更切,为思君(温庭筠《南歌子》)
  男:那我们喝杯交心酒,喜结同心好吗?
  女:舞徐裙带绿双垂,酒入香腮红一抹(欧阳修《玉楼春》)
  男:你我能长相守吗?
  女:凭仗东风吹梦,与郎终日东西
  男:真的吗?
  女:为君憔悴尽,百花时(温庭筠《潇泪神》)
  男:……
  女:忆君肠欲断,恨春宵(温庭筠《更漏子》)
  男:好,好。非你莫娶。
  婚后:
  男:(电话)亲爱的你想我吗?
  女:斑竹枝,斑竹技,泪痕点点寄相思(刘禹锡《潇泪神》)
  男:(电话)真的吗?没骗我吧?
  女:红烛背,绣帘垂,梦长君不知(温庭筠《更漏子》)
  男:(电话)是吗?我也想你。
  女:只愿君心似我心,定不负相思意(李之仪〈卜算子〉)
  男:(电话)亲爱的,对不起,我马上就要回来了。
  女:月照纱窗,恨依依(毛文锡〈纱窗恨〉)
  (出差回来,发现蛛丝)
  男:结婚没多久,你怎么能和别人好上呢?
  女:人不在,燕空归,负佳期(欧阳炯《三字令》)
  男:你当我愿意出门在外吗?我还不是为这个家死命扒食吗?
  女:月分明,花淡薄,惹相思(欧阳炯《三字令》)
  男:不要说得这么好听,你们是怎样好上的?
  女:风乍起,吹皱一池春水(成幼文《谒金门》)
  男:(强忍怒气)你和谁好上了?
  女:两朵隔墙花,早晚连成理(牛希济《生查子》)
  男:好啊,好啊,你居然和邻居这样丑的男人钩上!怎么钩上的?
  女:且上高楼望,相共凭栏看月生(冯延已《抛球乐》)
  男:哼,还挺有诗意。这样丑的男人你怎能看得上?
  女:记得绿罗裙,处处怜芳草(牛希济《生查子》)
  男:靠,我对你不也很好吗?我不是经常给你打电话吗?
  女:终日望君君不至,举头闻鹊喜(成幼文《谒金门》)
  男:你就不能守守妇道,耐耐寂寞吗?
  女:年少,年少,行乐直须及早(冯延已《三台令》)
  男:(气得说不出话来)你,你……
  女:便总有千种风情,更与何人说?(柳永《雨霖铃》
  男:这样说你是后悔跟我结婚了哟?
  女:罗带悔结同心,独凭朱栏思深(韦庄《清平乐》
  男:你一点也不怀念我们以前的岁月吗?
  女:剪不断,理还乱,别有一股滋味在心头(李煜〈相见欢〉)
  男:哪你还这样?
  女:红杏枝头春意闹
  男:是你主动的?
  女:一枝红杏出墙来
  男:(吐血,晕到……)
  女:莫莫莫,错错错。
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发表于 2009-2-13 20:11:17 | 显示全部楼层
哈哈哈哈,这个笑话好利害哦,竟然能有那么多的古文应答,真佩服,先看了,等会去偷些过来
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发表于 2009-2-13 20:14:21 | 显示全部楼层

按摩小姐气得移动公司老总吐血!

按摩小姐气得移动公司老总吐血!

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  一天,某地移动老总加完夜班后想找个地方按摩放松放松,于是驾车去到一家桑拿按摩中心。
  进到按摩中心,移动老总选了一个最漂亮的按摩小姐,然后就跟着她往里走。
  “老板,请问你是在大厅按摩还是到VIP包间按?是要普通服务还是移动贵宾服务?”按摩小姐声音甜甜的问道。
  “到VIP包间吧;要移动贵宾服务。”
  于是按摩小姐把移动老总带进一间VIP包间里。
  “老板,VIP包间要加收200块小费,按我们的规定,请你先付小费我才能为你提供服务。”
  “别的地方小费都没有这么高噢?”移动老总问道。
  “不好意思,你从别的地方消费转过来到我们这里消费,这200块小费就相当于移动公司的“漫游费”,一点都不高的。”   移动老总一听,虽然觉得这规矩有点特别,但心想这里的小姐不但非常懂礼貌而且比别的地方的小姐长得漂亮多了,规矩特别点也是当然的,于是痛快的掏出两张“红牛”交给按摩小姐。
  收下钱后,按摩小姐又问:“老板,请问你是要做普通按摩还是全套按摩?”
  “全套的吧。”移动老总答。
  “全套按摩要先交500块基本消费费,麻烦你先把钱交了。”按摩小姐又说。
  “这也太离谱了吧?”移动老总有点不痛快了;不过既然来了最后还是把钱交了。
  收了钱后按摩小姐又问:“老板,请问你要不要先个洗澡?”
  移动老总心想“钱都交了怎不洗呢?”于是说道“要洗。”
  “老板,请问你洗热水还是冷水?”
  “热水。”
  “请你加付100块热水费。”按摩小姐又说道。
  “妈的,还有没有王法了?”可气归气,衣服都脱了能总不能不洗吧?移动老总无奈的交了钱。
  “小姐,卫生间里怎么黑糊糊的什么也看不见?你到是把灯开开呀。”
  “好的,马上就为你开;不过请你先交100块来电显示费。”按摩小姐礼貌的回答。
  “你们宰猪啊?”移动老总这下被气坏了。
  “你是我们尊敬的顾客,怎么能说是猪呢?老板你真幽默!”按摩小姐彬彬有礼道。
  洗了一会儿,移动老总对按摩小姐说“有没有沐浴露?”
  “不好意思,沐浴露要另外收费的;不过我们在搞活动,香皂是免费的。”
  “那就拿块香皂来吧。”
  两分钟后按摩小姐拿来一块用去了好多的香皂。移动老总一看,生气道:“你怎么能把别人用过的香皂拿来给我用?”   “不好意思,我们这里的香皂是随意拿的,拿到那块你就要用那块。”
  “这样我不要用了。”
  “那请你先付清这个月的香皂使用费共300块。”按摩小姐和气的说道。
  “不是说免费的?怎么又要收费?”移动老总瞪大了眼睛。
  “今晚是免费让你使用,但下次的都是收费的。”
  “可我下次不会再来你们这里了,根本用不着你们的狗屁香皂,凭什么收我的钱?”
  “我们这里规定使用香皂必须至少使用一个月,不按天计算。”
  “我靠!比孙二娘的店还黑!”移动老总无奈的又交了300块钱说“这回总该给我换快没用过的香皂了吧?”
  “抱歉,就用这块吧;你见过移动用户使用彩铃业务的时候可以自己选择使用哪一首彩铃的吗?”
  没办法,虽然感觉别人用过了很恶心,可恶心也要用了——不然300块钱就白花了。移动老总极度不爽地三两下洗完了澡。   “现在开始服务吧。”移动老总想快点完事离开这里了。
  “好的,请你先交500块服务费。”按摩小姐回答。
  “刚才不上交了500块了吗?”移动老总怒问。
  “那500块是基本消费——相当移动的月租费,你现在再交500块才能得到服务。”按摩小姐又答。
  移动老总心想这地方没法玩了还是快点走吧,于是就说:“算了、算了,我不要服务了;你把刚才的500块退给我,我要走了。”
  “你真的不要服务了吗、真的要走吗?”按摩小姐问。
  “不走还留在这里让你们当猪宰啊?快退钱给我。”移动老总已经气得两眼冒火了。
  “是这样的,因为刚才前台已经开始记钟了,所以那500块不能再退给你;就象移动的卡一开通,月租费就不退了。”按摩小姐耐心的解释。
  “去他吗的......”用了块别人用过的香皂洗了个澡就花了1000多块,这一刀被宰得也太狠、太窝囊了......移动老总彻底抓狂了,忿忿的穿上衣服头也不抬就往外走。
  谁知还没走出门口,按摩小姐又说话了:“老板,请你先交了3000块取消服务押金再走;三个月后可凭收据来这里我们给你退回。”
  “我要走了,永远不来你们这里了;还要什么服务押金?”移动老总脑门直冒烟。
  “不是‘服务押金’是‘取消服务押金’;你虽然说要走,但我们怎么知道你不会不会跑到其它包间去做按摩、又怎知道你改天会不会再来?所以我们要先收你3000块‘取消服务押金’,要是三个月后发现你确实不在我们这里接受过服务,我们就会把押金退还你——这跟你到移动公司去销号是一样的。”
  “老子就是不交,看你们还敢抢了老子不成?”移动老总是火冒三丈了。
  “我们当然不会抢你,不过你要是不办理取消服务手续的话,以后每个月我们都要收取你500块的按摩基本消费费。”按摩小姐礼貌的回答。
  “你们有本事找到我就去要吧。”堂堂移动老总什么场面没见过,还能被你一个按摩小姐给吓住了?于是移动老总头也不回就走了出去。
  刚刚走出按摩中心大门,刚才的那个按摩小姐又跟上来说道:“老板,前面你在我们这里开VIP包间的时候用身份证做了登记,现在你的资料以保存在我们的电脑里,如果你现在不办理取消服务手续,那么以后每个月我们都会通过法院给你的公司寄去按摩欠费单;同时,我们的客服人员也将会不定期打电话到你家催交欠费的!”
  移动老总听完按摩小姐这话,顿时感到嗓眼一腥“哇”的一口鲜血喷口而出,接着两眼一黑,扑通一声倒在了按摩中心的大门外!   (本文纯属虚构,请勿对号入坐!)
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发表于 2009-2-13 21:12:45 | 显示全部楼层
哈哈哈有意思!!!
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发表于 2009-3-22 16:53:24 | 显示全部楼层
经典啊,我自己不会编,有时间去挪用几个来
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发表于 2009-3-25 14:44:28 | 显示全部楼层
我有很多就是一时想不起来,真是抱歉啊
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发表于 2009-3-26 23:38:51 | 显示全部楼层
说某人在阳世就爱阿谀奉承,
死后到了阴间仍不改旧习。
见了阎王爷更是如此。
刚好阎王放了一个屁。
那人立即说道:“高耸金臀,洪宣宝气,熏香四起……”
阎王听了很受用,却也拿话解嘲道:“屁不臭者也不是好人哪!”
那人立即改口:“刚刚袭来,刚刚袭来也!”
于是那人早早就托生去了,不过不是人,而是八哥鸟儿……
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发表于 2009-3-27 17:49:49 | 显示全部楼层
不好笑不好笑实在是不好笑
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 楼主| 发表于 2009-4-3 09:12:04 | 显示全部楼层
 MM:菩萨!您大慈大悲,请您告诉我,我什么时候才能找到老公?

  菩萨:天机不可泄露!冥中自有定数!

  MM:靠!您这不是废话吗?

  菩萨:呸!我要知道我还出家?



  MM:斗战胜佛,您当初为什么选择保唐僧取经?

  悟空:还不是为了搞到学历!

  MM:学历真的那么重要?

  悟空:我一个在五指山下服刑的流氓,现在成了斗战胜佛,你说重要不?




  MM:后羿!您当年为什么射日?

  后羿:有人付钱。

  MM:为什么留下一个?

  后羿:他们只付了九个的钱!

  MM:为什么单单留下这个?

  后羿:就是它付的钱!





  MM:织女!为什么下嫁给董永?

  织女:为了爱情!

  MM:单单是这个原因?

  织女:这。。。。。。

  MM:还因为别的什么?

  织女:他有房子!





  MM:净坛使者!你为什么喜欢嫦娥?

  八戒:她漂亮。

  MM:那现在为什么不和她来往?

  八戒:老子现在是公务员!
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