如果心情不好，看1分钟吧

紫竹百合

047◎有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！
　　　　
　　　　048◎我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
　　　　
　　　　049◎生前何必久睡，死后自会长眠……
　　　　050◎不想当厨子的裁缝，不是好司机。
　　　　
　　　　051◎时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
　　　　
　　　　052◎去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百
　　周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什
　　么庆祝活动没有？”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，逼出一句话来：“我记得西
　　安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”

紫竹百合

口误
　　 　　1、同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
　　2、有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂结果说成＂等我有了钱就取你＂汗
　　3、同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
　　4、我们语文老师：请大家把书翻到120块钱。
　　全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵
　　5、有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
　　6、一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
　　我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
　　7、初中时分角色朗读《白毛女》
　　一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
　　老师：又不是包木乃伊…

紫竹百合

8、偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
　　大妈问：菜花？
　　偶继续指着菜花说：土豆
　　大妈又问：到底是土豆还是菜花？
　　偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
　　现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
　　9、去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
　　更郁闷的是店主竟然听懂了......
　　10、大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
　　11、曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
　　12、英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
　　13、举杯邀明月，低头思故乡。

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14、有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
　　15、俗话说：杀人放火，欠债还钱。
　　16、物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
　　17、吃不到葡萄就吐葡萄皮
　　18、在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
　　19、我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
　　20、晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
　　一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
　　牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
　　后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

紫竹百合

21、邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
　　22、同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
　　23、初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
　　...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
　　全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
　　24、苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
　　25、初一学鲁迅《乡戏》那课，老师叫一学生起来朗读课文，该生读到“铁头老生接连翻了84个筋斗”这句时，不知怎的说成了“84个金刚”，下面开始有人笑了，于是他立即纠正说“不对、不对，是钢筋、钢筋。”下面顿时笑倒一片。此牛人是我同桌。
　　26、帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

紫竹百合

27、小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
　　28、兵来土掩 水来将挡
　　29、我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
　　　　我妈：第二页是什么
　　　　工作人员：污水
　　　　我妈：我家从来不喝污水。
　　29、我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
　　30、数学老师举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！"多做练习！！"”
　　31、 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
　　32、一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
　　我没怎么睡醒，往前一站就说：
　　受苦受难的观世音菩萨啊……
　　爸妈：-__-
　　弟弟：-__-
　　菩萨：T__T

紫竹百合

33、大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
　　“1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，J（勾）……（突然停住了）
　　34、某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
　　妈咪：“去买一斤花椒回来。”
　　偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
　　妈咪：“废话~炒菜用！！！”
　　偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
　　回答偶滴是老娘的白眼！汗……
　　到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
　　得到回答还是一样：一斤花椒！！！
　　一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶付完钱后，电话响~~~老妈？！
　　只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
　　爆汗！！！！
　　35、刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
　　36、本人从小见到老师就紧张，更别提和老师说话了。一天有事打电话给老师，通话结束时心里想着说“再见！”，结果却说成了“你好！”。害我郁闷了一下午。

紫竹百合

　　BF玩电脑游戏正酣之时，突然停电了，他急急说：快，快点蜡烛~~~~~之后总被我嘲笑。
　　小学时，一同学被老师叫起来读课文，课文内容大概是：一个小学生放学后，看到一只山羊在吃庄稼，他做好事去赶那山羊，但是山羊却在庄稼地里“马来马去”（本是“闯来闯去”）。
　　中学，一同学在数学竞赛中得了一等奖，老师在颁奖时说：“**同学荣获一等奖，奖励钢支一笔~~~”.爆笑~~~~

紫竹百合

一个人常喝醉酒，屡误正事。


朋友劝他：“酒是不宜多喝的！你看，酒店里那些盖酒坛口的布，往往不久就霉烂掉。人常喝酒，不也很危险吗？”


酒鬼回答：“不一定吧！你没有看见，放在酒糟里的肉，不是不容易腐烂么？”

紫竹百合

一天,丈夫半夜喝得烂醉回来.他的妻子埋怨他回得太晚.他解释说刚在大街上被两个推销员缠住了.


妻子问:这么晚了,他们向你推销什么?


丈夫说:他们对我说,你要钱还是要命?